能说，哪些不能说，我还是有分的。尽管我分的，和别人分的，有区别。
既然想通了，那就重新写回我的东东……
我还想过一个问题，如果有一天，连一个关注我的人也没有了，我还会继续写下去吗？又或者，我会因为写东东暴露过去太多的秘密，而没人愿意走进我的生活，那我还会继续写吗？
我是射手座的，遵循着“合则群，不合则离”的原则。
我没做过十恶不赦的坏事，虽然我不能算是纯正的好人，但我也不是纯正的坏人。
生命里会停留的，始终会停留。这，无关乎我是好人或坏人。
我只做好自己，然后，是我该遇到的，该拥有的，迟早会来。
所以的所以，继续走自己的路吧……
若上天最终都没有安排我想遇到的，那我就只能说，这就是我的命运。
时间继续走。
我是一种头脑时不时会发热的动物。
比如，当时看完《破风》那励志的电影之后，我就特么想快点到周末，然后骑着“大黑”在大路上破风；看到网上一些有个性的人能用多种彩笔记录下自己的生活点滴，然后我心里很向往，于是一进文具店就疯狂地买笔；看到林俊杰写歌不断地突破，旋律越来越独特，然后我也好想突破自己的写歌风格……
然而，周末到了的时候，在大路上破风的我，如此的没劲；在文具店里疯狂买到的笔几乎都派不上用场，毕竟，我本来就有很多笔；对着写歌的本子，傻傻地发呆，转眼，又玩游戏了……
我是如此喜欢追求新鲜却又懒得去保持的动物。又或者说，连新鲜都还没真正追求到就已经重回原地了。
我这样是为了什么？呼，谁知道呢？呵呵……
我比较怕的是，这种不正常会依附在感情上。以前的我总觉得自己是很专情的，在感情上绝对不会儿戏，可终于当现实还是给了我一巴掌，我才明白自己有多愚蠢。
射手座不一定是花心的，但活得就是让人觉得很花心。或许，是因为思想在躁动。又或许，是因为性格上所隐藏的不安在作祟……
我到底是属于哪一种？我的大脑里没有这问题的答案。
就算我知道自己是这样的头脑发热而不正常，也习惯了。那么多年，还不是这样不正常过来的？
只是，我还是怕。如果我的不正常只是影响到自己，那倒没什么。怕就怕，影响到了走进过我生命里的人。
本来，人家过得好好的。被我那没有安全感成分的所谓“承诺”而弄得世界喜欢上了黑暗。不喜欢熬夜的心，却也无能为力地失了眠。习惯了发光的头像，也学会了黯然……
而我，还是画我的画，拍我的自拍，骑我的“大黑”，吃喝我的“苏丽亚”，写我的东东……好像一切都没发生过，我是那么的快乐，我是那么的伤人，那么的坏……
没有了翅膀，但还是会仰望着天空，因为天空里有我飞翔过的痕迹。别人看不到，我看得到。
当时在不久前随便翻了翻自己另一个扣扣以前写的日志，竟然看到了自己问自己喜欢怎样的女孩子。里面自己的回答是：会适度管我的女孩子。
于是，我懂了。无论我如何渴望成长，但在内心的深处始终都会有一个小孩子，那个小孩子喜欢着被管的幸福。
头脑发热总是不断，怎么办？
给自己泼点冷水吧……
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